2025年2月末をもちまして、団体としての活動を終了します。
ブログとSNSでは、あくまで個人の意見、経験としてですが、これまで通り発信を継続していこうと思います。
以下、私の想いをダラダラと綴ります。お時間のある方は、最後までお付き合いいただけたら幸いです。
ダブルケアをしていた期間は、社会から隔離された生活で、自分という存在が透明人間になったようでした。
私は、介護をする人として、子供の母親として、確かに必要とされているのに、どこか社会にいなくてもいい人間のように感じることもありました。
だから私は、この活動をすることで、社会との繋がりを持ちたかったのかもしれません。
社会に自分の居場所が欲しかったのかもしれません。
自分はこんなことをしてきたんだよ！と社会に主張したかったのかもしれません。
または、社会から必要とされることで、自分の存在意義を見いだそうとしていたのかもしれません。
しかし、活動を続ける内に、違う道を歩む自分を見てみたい、という気持が強くなってきたことが活動を終了するに至った要因の一つです。
よくここまでやってきたね。
もう頑張らなくても大丈夫。
力を抜いていいよ。
ある日、そう自分に思えた瞬間があり、自分の背負っている荷物を降ろす時がきたんだなと感じました。
そして降ろしたい荷物として最初に頭に浮かんだのが、この活動でした。
何かをしなくては…
発信し続けなくては…
という思考が常にあり、自分で感じている以上にプレッシャーになっていたのだと思います。
オンラインだけの活動だったので、実際に地域に出ていけば、やれることはたくさんあるのかもしれません。
細々とでも、続けていけばいつか繋がりが出来て、道が開けるかもしれません。
でも、自分の性格的に、中途半端な状態でいるのが苦手なので、ここで区切りをつけることにしました。
ゆっくり寝たい。
きれいな景色を見たい。
美味しいご飯を食べたい。
笑顔で過ごしたい。
母が亡くなり、これからどう生きたいかを考えた時に頭に浮かんだのは、そんな日常の平凡な願いでした。
ダブルケアで駆け抜けた30代。
あっという間に40代に突入し、人生の折り返し地点とも言われる年齢になりました。
でも、あらゆるしがらみの中で生きてきたこれまでの40年と、
自分の意志で全てを選んでいけるこれからの40年とでは、
意味も、重みも、全く違うものだと思っています。
なので、平凡だけど、これまでどうしても手の届かなかった願いを叶える生活をしたいと思っています。
そもそも、規則正しい生活って、ダブルケアだと、難しいですよね。
生活リズムを崩さないように、
昼夜逆転しないように、
子供や高齢者にはあれこれ手を尽くしますが、ケアラーの生活はどうでしょう？
慢性的な睡眠不足だったりしますよね。
子供や高齢者には栄養のある食事を考えますが、ケアラー自身の食事はどうでしょう？
パンなどの軽食で済ませることも多く、栄養も偏ってしまいますよね。
子供や高齢者が、病気やケガをすれば病院に連れて行きますが、ケアラーが体調を崩した時はどうでしょう？
病院へ行ったり、休んだりする時間はなく、市販薬で痛みや症状を抑えてケアを優先することが多いですよね。
また、身を削って誰かのお世話をすることを、「素晴らしい」とか「鏡のような存在」などと捉える風潮もあります。
本当にそうでしょうか。
誰かの命と向きあうために、犠牲にしていい命や人生など一つもありません。
日本人の「美徳」を捉える感覚を、今一度見直すべき時にきていると感じます。
また、今後は、ダブルケアや不登校等以外にも、自分のこれまでの経験から感じることも発信していけたらと思っています。
例えば、パニック障害や面前DV（心理的虐待）についてです。
私は、20代の時に、ストーカーに悩まされ、パニック障害になり電車に乗ることが難しくなりました。
パニック障害の厄介なところは、「完治」が難しいところ。
トリガーとなる出来事や場所から離れていれば発作は起こらず普通に生活できるため、
外側からは困難を抱えていることすらわからないし、知っている人だとしても「もう大丈夫そう」と思われてしまいやすいのです。
しかし、20年近くたった今でも、私は電車に乗るのは毎回緊張するし、
電車に乗る際は、必ずペットボトルの水をお守りのように持ち歩きます。
動悸や不安感に襲われたら途中下車できるように、快速ではなく敢えて各駅を選び、満員電車の時間帯は絶対に乗りません。
たかが電車、されど電車。
電車での外出を楽しめるようになるには、まだ時間がかかりそうです。
もう一つの「面前DV」は、幼少期の体験です。
私はDVの家庭で育ちました。
父は、アルコールを飲むと暴力的になる人で、父に暴力を振るわれる母を見ては、止めに入るのが私の役割でした。
私の目の前で命を絶とうとする母親を、「一人にしないで」と必死で泣いて引き留めました。
高校生の時は、車と接触する事故に遭ったのですが、車から降りてきた人は、父と同じお酒の臭いがしました。
そう、飲酒運転です。
偶然にも目撃者がいて、私に非がないことをお家の人に話してあげると言ってくれましたが、父に知られたら…という恐怖が先に働き、「大丈夫です！」とその場から逃げるように去りました。
今だったらとんでもない話だと思いますが、当時は携帯電話もなく、防犯カメラも田舎の道にはありませんので、その後、警察から連絡がくることもありませんでした。
痣や傷は、「転んだ」と親や友達に嘘をつき、事故の事実を隠し通しました。
もし、母が天国からこれを読んでいたら…母にも怒られそうですね（笑）
そして私が20歳の時、父が多額の借金をして家が差し押さえられることになり、母と2人、手に持てるだけの荷物を持って家を出ました。
夜逃げのようなものですね。
そこから、私が金銭面、精神面共に母を支える生活が始まりました。
それは母と子の役割が逆転したような関係性で、「私は、母を守るために生まれ、生きている」と言っても過言ではないような日々でした。
仕事を掛け持ち、休みは月に2日。
勤務中に会社で意識を失い、倒れたこともありました。
人生を謳歌する（ように見える）20代の友人たちがとても羨ましくて、私も遊びに行きたいし、親にも甘えたいという気持ちがとても強かったです。
その後、父がどうなったのかは今もわからないままです。
ちなみに、「面前DV」というのは、簡単に言うと子供の目の前で夫婦喧嘩をしたり、暴力をふるうことを指します。
直接子供に手を出していなくても、一方的に暴力を振るわれたり、言葉で罵られる光景を子供が目にすることは、
心理的虐待にあたるとみなされ、人格形成にも少なからず影響があると言われています。
私が口喧嘩が出来なかったり、自分の意見を言うのが苦手なのは、この影響なのかなと思ったりします。
社会の役に立つ人になりなさい。
人から求められなくなったら終わり。
働かざる者食うべからず。
私たちは社会でうまく立ち回るために、当たり前のようにこれらの言葉を受け入れています。
いかにも日本人が好きそうな「協調性」というワードもそうですが、これらの言葉には、
「自分を大切にする」という一番大切なことが抜け落ちているようにも思います。
私の解釈が間違っているだけだとしても、実際、現代を生きる多くの人が、
自分より誰かの期待に応えることを優先して生きてはいないでしょうか？
相手を思いやること、寄り添うこと、歩み寄ることは大切ですが、それは自分を蔑ろにしていいということでは決してありません。
自分を大切に出来るのは、自分だけです。
誰かを大切に出来るのは、健康な自分の心と体があってこそです。
私はこれからは、社会に必要とされなくてもいいし、誰からも求められなくてもいいから、
自分が自分を大切に出来る生き方をしていきたいと思っています。
自分以外の誰かに当たり前に差し出せる優しさを、自分にも同じように与えてあげられる生き方が、これから増えていくといいなと思います。
これまでもマイペースな活動でしたが、今後は更にペースを落とす予定です。
自分の心と向き合いながら情報を発信していけたらと思っています。
素晴らしい方々と巡り合えたこと、そして、皆様と共有し合った時間、全てが私の宝物です。
これまで、ダブルケア千葉南の活動を応援して下さった皆様、本当にありがとうございました。
形は変わりますが、これからも、どうぞよろしくお願いいたします。
みゆき
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